Fazer, vastaa mun viestiin!

6.9.2018, Hexit-day 795. Likainen ilma, kuumeinen lapsi.

Onhan teillä kasseja, kysyy kanta-Carrefourin kassa. Hän viittoo kattoon ripustettua kylttiä, missä mainostetaan, ettei kyseisellä linjalla ole tarjolla kuin isoja maksullisia ja tukevampaa sorttia olevia (muovi)kasseja.

Olemme vahingossa ajautuneet vihreälle linjalle, ilmankos oli tyhjä. Naapurikassalla mätetään Fiatin kokoista ostoslastia pikkupusseihin entiseen tapaan. Meillä on Cittarin kesto-Muumit, jotka sponsori pitkin hampain sai mahtumaan matkalaukkuun.

Keväällä törmäsin Muumi-plakiaatioon eräässä täkäläisessä ”käytännöllistä krääsää” -kaupassa (vrt. Tiimari) kantisostarillani. Kansallisylpeys kuohahti.

Ne on meirän Muumit.

Tai sitten päivissäni on liikaa tyhjää. Otin keinonahkalaukusta kuvan ja lähetin sen saateteksteineen Muumien tekijänoikeuksia valvovalle instanssille Helsinkiin. Sähköpostiini ei koskaan vastattu, todennäköisesti päädyin viesteineni henkilöstön tulevien pikkujoulujen kevennysnumeroksi.

Kävi kuitenkin ilmi, että nyt nelisen kuukautta myöhemmin em. kauppa on ryhtynyt myymään lisenssimerkittyjä aitoja Muumi- tuotteita Moomin-nimellä. Feikit ovat kadonneet hyllyistä.

Mukava sattuma.

Olen lähettänyt myös toivelistan Fazerille Facebook-sivujen kautta. Hyvinperustellun. Viestini on kyllä vastaanotettu ja luettu, mutta mitään vastausta siihen ei koskaan tullut. Niin suomalaista. Olisivat nyt edes laittaneet bumerangina jonkun diipadaapakiitosyhteydenotostamoi-automaattiviestin, niin olisi jäänyt tärkeä olo.

Juha Vuorinen kirjoitti Dali-Ihantala -kirjassa julkaistussa pakinassaan, että suomalaiset ovat maailman sananvapainta kansaa, mutta kaikessa suoruudessaan sangen epäkohteliaita ja loukkaavia. Yhdistelmä on huono. On todella. Ei sillä, small talk on taiteenlaji. Muistan usein itsekin ajatelleeni, miksi tervehdyksen (englanniksi) jälkeen on pakko kysyä, mitä kuuluu, jos ei vähääkään kiinnosta. Tai miksi puolitutulle täytyy kohteliaisuussyistä sanoa, että kivasti pyyhkii, vaikka juuri samana juuttaan aamuna on polttanut puurot tefloniin ja pudottanut puhelimensa wc-pyttyyn. Sinne, mihin on juuri keikautettu vaihdetusta vaipasta kaikki irtopartikkelit.

Fazer, olen uskollinen asiakkaanne. Odotan vastaustanne.

Advertisement